废物的自我救赎
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工作，婚姻，年纪。
这都是我烦恼的原因，然而我是一个爱逃避的人。
窝在床上不起，不愿意与外界联系，重复播放综艺节目，夜以继日的刷着抖音。
明明知道这么做不会有任何改变，但是还是会沉陷其中，最后的最后还是会被失败折磨，进入下一个循环。
每天奢求救赎，但不会有救世主出现在你面前，你知道能救自己的只有自己，但日复一日的痛苦让你无法脱离其中。
即使你知道你需要勇气突破重围，最后也还是害怕的缩在角落。
为什么？
为什么会这样，我也想正常。我也想和大家一样，每天早上痛苦的起床，在清晨的公交车站感叹，“啊，又是重复的一天”。下班可以和大家一起聚会，谈笑风生。在劳累的一天中睡去。或者和女朋友相亲相爱，一起去商场，去演唱会，去看日出，去露营，去…
面对现在的自己，我做不到，我看不起我自己，我觉的我就是一个废物，一事无成。以前在别人羡慕自己的时候沾沾自喜，自负的忘记了自己是废物。
现在真正遇到了才觉的自己的愚蠢，自己是多配不上大家，所以我就不该和大家接触，对吧？
我在想走出这里，因为实在是太难受了，而且我发现难受的时间是时发性的，你不知道什么时候我就会发作，发作时会伴随着燥怒，难以控制。
听歌吧。我这样想。
音乐在音箱中响起，心情仿佛也得到了一些舒缓，仅仅只是一些，因为我还是想打开抖音、哔哩哔哩、推特，我仿佛有”毒瘾“一样，只有那些东西我才能释放内心的压力。
内心在挣扎，不能这么做，你会后悔的。
我这么想着，就这么想着吧。
时间在流逝，脑子再也不受控制的思考，幻想占据了主导地位，一切仿佛中了月读。
回过神来，或许看书吧。
我拿起了书 ——《败犬女主太多了》，把第六本看完吧。
一页一页，看书真的很有用。已经被烧盐和温水的对决吸引了，对决时候的紧张感仿佛我就在当场，学长学姐的离别也很感动。
自己也被月之木学姐的话语打动，面对新的环境更多的是紧张，但看到学弟学妹的努力，自己有何不可不努力一把呢。
我坐起身，长叹一口气。
“该做些什么了。”
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